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Es war ein mal eine alte, runzlige und geheimnisvolle Frau. Sie wollte aber nicht in den bösen Teil des Waldes gehen, der verflucht war. Deshalb baute sie sich ein Haus mit sehr starken Wänden und einem dicken Schutzwall um den Troll zu vertreiben. Dieser wollte sie nämlich immer fressen, um Winterspeck zu bekommen. Sein Hintern, bestialisch hässlich und monströs konnte sie aber nicht wegpfurzen. Die alte hatte Muskelkater vom Zaubertränke brauen,deshalb erschuf sie einen Goblin, der es satt hatte immer nach ihrer Pfeife zu suchen. Deshalb versuchte er ständig, sie mit einem alten Schwert zu erstechen. Das Schwert hatte einen grünen Diamanten am Griff und es ist fast ganz mit Lack überzogen. Die verdammte lederpeitsche, die giftig war, war immer weit geöffnet und deshalb für ihn leicht zu kriegen. Deshalb machte der Goblin einen neuen, guten und treffsicheren Zombie, der für ihn versuchen sollte, zu töten, die verdammte Frau! Also ging der zombie zu ihr und schießt ihr in die Brust. Doch diese, konnte überleben und floh in ein Versteck, das sich automatisch verschloss, wenn die frau einen fuß auf die steinplatte legt. Sie tat dies und die Steinplatte löste den Mechanismus aus. Weil dieser so alt war, ging er nicht, und der zombie erschlug sie. Da der Goblin nun alleine war, versuchte er den Zombie aufzuessen. Doch dieser nahm das Schwert und tötete den Goblin. Nun ging der Zombie in die Höhle und fraß sich satt. Im Magen des Zombies reagierte der Mageninhalt und ein neuer Bazillus mit Namen Zombisimus Bazillus bösus. Deshalb kratzte sich der Zombie am Bauch aus Jux, doch plötzlich mutierte er zu einem gigantischen und monströsen Gorilla. Nun aber war der King Kong sauer da er der einzige Monstergorilla im Land war und er schwor einen Packt mit dem Teufel. Diesem versprach er seine Seele, wenn dieser ihm Kräfte verlieh, die ihn unbesiegbar machen würden. Also riss der ihm das Herz heraus. Somit begann daraus ein Krieg zu werden, der die gesamte Welt verändern sollte, mit seiner Brutalität. Daher beschloss der Gorilla das Herz zurückzuholen um der Welt den Frieden wiederzugeben. Aber er konnte es nicht, denn er hatte dem Teufel geschworen, dass er die alle vernichten werde, die dem Gorilla, im Größenwahnsinn, in die Eier schlugen und ihm seine Arme verschwinden lassen. Gut, dass er die Weltbevölkerung immer schon mal töten wollte. Damit hat niemand gerechnet. Und genau deshalb hatte er sein Weltuntergangsplan in die Weltuntergangsmaschiene eingegeben und musste den Hebel betätigen, leider brach er ab. Somit konnte er die Weltvernichtungsidee nicht verwirklichen, was ihn wütend machte. Deswegen zerstörte er eine wichtige Station der Amerikaner und schwängerte eine Elfenfrau. Diese bumbste ihn richtig heftig und dann wurde er betrogen. Als der arme Gorilla endlich seinen Besitz gerettet hatte, begann sexsistisch der Oran-Utan ihn zu zwingen einen Jungen auszupeitschen. Dieser bemitleidenswerte, kleine Jedi ist schwul und pervers, ja und vergewaltigt wurde er nie. Doch vergewaltigte er mehrere andere Lehrer, die größer waren als er, was dazu führte dass er immer Agressionen bekam, wenn er onanierte. Und aus diesen Agressionen wurden Depressionen und er wollte dann Selbstmord begehen. Er vergewaltigte dann ApollioniaSpiegelgold und schwängerte sie däftigst so, dass sie sogar das Krankenhaus aufsuchen musste. Danach hat sie sogar das Krankenhaustelefon zerstört und das känguruh getötet, bis er leider doch geboren wurde. So wurde der Krüppel doch noch geheilt und weggesperrt. Nun konnte er wieder laufen,saufen bis er kotzte und einschlief. Jedoch konnte er nicht wieder Bier inhalieren, da er sonst sterben würde. Somit wurde er verschleppt und konnte kein angenehmen Tod mehr erleiden. Deswegen wurde seine machomäßige, behinderte und hässliche Kobold Putze entlassen. Auch die Gärtnerin konnte nichts dafür, dass sie sich erhängt hatte. Die blöde, rotgrünblinde und an magersucht leidende Schlampe reiste nach Timbuktu, dem blöden Land, das in Hinter-Arsch-der-Welt lag. Dort hatte Barack Obama die Welt erobert und wollte ein steinernes Denkmal errichten, dass seine Gehirnzellen darstellt. Als er daraufhin die Einwohner skalpierte kam ein irakischer Soldat und köpfte alle, die es wagten, den heiligen Gral zu verfluchen. Als eine apocalyptische Eiszeit anbrach und die komplette Erde entvölkert, konnten die Überlebenden nicht rechtzeitig Plastiktüten besorgen, um sich die letzten Cornflakes zu verfeinden. Deshalb haben Sie die alten Weisen befragt, um somit eine Weltuntergangstheorie zu veröffentlichen. Diese Veröffentlichung führte zu einer solchen Panik, dass viele Moorleichen anfingen Rock´n´Roll zu tanzen. Als das an die Obrigkeit gelangte, wurde der miese Lich King dazu verdammt den obersten Gerichtshof aufzusuchen. Abends hat ein schmieriger, mieser und schleimischer Frosch, der sich selbst von Schönheit in person in fledermäuse mit tomatensalat und Ketschup verwandelte und ein dermaßen hinterlistigen und den König mit Säure und Kohlenstoffdioxid
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